Falas de pobres, avisos e depoimentos!!!

"Eçe post fara sobre coisa di pobri peçoas pobri ou o donu deçi neguçiu tãmbem devi ser pobri.
Mais nois çaum limpinho!!!"

"Epa, epa, epa culega! Justamenti esti post é FAVELADU!!! Mas nem pur içu eça pájina tá di involvimentu cum drogas ou ladruagi! Justamenti, agora vá prucura trabalhu, neguinhu, purque sinão num podi mura aqui na cumunidadi! I tipu, tá ligado nas parada né, num vá dá uma de otário i istraga us post, nem, purque justamenti a PM tá di olhu in nós da cumunidadi!"

"Fala, mano! É o seguinte: Favelado é mais uma coisa que us mano da quebrada gosta, tá ligado, véio? Então, não estraga este post não, porque vai dar em treta, manô!"

"Doe um prato "com" comida!! Seja solidario com Jessé!!!
Este post é mais maltrapilho que o nosso amigo aqui! Eu também!
Faça alguma coisa!! Ou mate a fome de Jessé ou ajude o post. Porque a coisa ta feia..."


DEPOIMENTOS:
Você quis dizer: Você Mesmo"
Google sobre Pobre.

Mãe tô com fome!"
Filho Pobre

Eu também!"
Mãe Pobre

Eu acho que os pobres não tem dinheiro"
Capitão Óbivo sobre Pobre.

Sinais que você é um pobre:

1º) Assistir filme dublado.
2º) Torcer pelo Flamengo.
3º) Dividir um panettone entre 12 pessoas dentro de um ônibus lotado, disputando quem vai ficar com o maior pedaço.
4º) Misturar álcool no desodorante para render.
5º) Ir ao supermercado só pra comer as amostras grátis.
6º) Olhar dentro da privada depois de cagar pra conferir se não tem verme (Eca!).
7º) Tomar cerveja em copo de requeijão.
8º) Ir em casamento com camisa de time de futebol.
9º) Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
10º) Andar pendurado na porta do ônibus.
11º) Lamber a tampa metálica do iogurte.
12º) Colocar bombril na antena da televisão.
13º) Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa ou laje.
14º) Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
15º) Jogar Playstation 1.
16º) Assitir o Chaves.
17º) Votar no PT.
18º) Usar a mema camisa que já foi do seu pai, que era do seu irmão, e que você vai dar para seu priminho.
19º) Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
20º) Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.

As Dez Maiores Vantagens de Ser Um Homem Pobre:

1º) É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar!
2º) É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é aguentar ficar sozinho!
3º) É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4º) É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
5º) É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º) É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º) É Invejável - Enquanto os seus vizinhos farofeiros viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º) É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º) É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10º) É Gratificante – Sem dinheiro para acessar uma internet discadona, você nunca vai ler textos cretinos como esse.

Amanhã eu continuo.

ƒ@løUs!